?

Log in

No account? Create an account

February 18th, 2011

via ne_ljubov

/wiki/%D0%93%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%81_%D0%94%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%B0,_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D1%81

"Фальсифицирование прошлого является способом, при помощи которого левые пытаются выстраивать будущее (НС, II, 68)"
"Дурной привычкой правых является цинизм; у левых - это ложь (НС, II, 64)" - похоже..

Можно терпеть талантливого циника; невыносимы его обожатели (НС, II, 66)

http://ne-ljubov.livejournal.com/137256.html?view=1167144#t1167144
Originally posted by tanya_morozova at Тест для определения своего метаболического типа

Originally published at Самооздоровление.ру. You can comment here or there.

Так как краткая информация о метаболических типах даёт лишь поверхностное представление об этой теме, я решила разместить здесь более подробный тест для определения типа своей фигуры.


Саму эту систему метаболических типов разработал американский доктор Эллиот Абраванель, написавший книгу «Dr. Abravanel’s Body Type Diet and Lifetime Nutrition Plan»



Его методика основана на том, что у каждого из нас одна из желёз (гипофиз, щитовидка, надпочечники, яичники у женщин) ведущая. И эта ведущая железа определяет конституционное строение фигуры, места наибольшего скопления жира на теле, пищевые вкусы, степень активности, поведение, некоторые черты характера.


У женщин может быть 4 метаболических типа. У мужчин – 3 (нет полового, который формируется при доминанте яичников).


Вкратце идея использования этой методики при снижении веса в следующем: каждая из вышеуказанных желёз стимулируется какой-то определённой едой и видом активности. Эта железа при лишнем весе перестимулирована, а остальные железы на голодном пайке. В итоге, для прихода в норму, надо вернуть ведущую железу к её нормальному состоянию и включить остальные.


В дальнейших постах я подробнее остановлюсь на том, что надо делать на разных этапах похудения людям с разными типами фигур. А сейчас тест. Напоминаю, что он предназначен в первую очередь для людей с лишним весом.


Чтобы ответить на вопросы, необходимо встать обнаженной (ым) перед большим зеркалом и тщательно себя исследовать. Затем нужно отметить перечисленные ниже варианты ответов (один в каждой подгруппе).


Тип доминирующей железы обозначен одной буквой: половые – (П); надпочечники – (Н); щитовидка (Щ), гипофиз (Г). Цифра перед буквой означает сколько баллов нужно приплюсовать.



Read the rest of this entry » )



- Какая мерзкая баба!
- Кто?!
- Да эта. Она все время тебе хамила!
- Да? - удивилась я. - Хотя наверное... может быть... Пожалуй, действительно баба так себе.
Настроение упорно не желало падать. Более того, хотелось распространить свою лучезарность на Митьку. Что он такой желчный, в самом деле. Надо быть добрее.

И я проникновенно начала. Самым добродетельным голосом.
- Митя. Пожалей ее. Представь только: мы с тобой сейчас - веселые, мытые, симпатичные - пойдем домой...
- Ну и? - хмуро спрашивает сын.
- Будем сидеть на теплой кухне, разговаривать, пить чай с конфетами, нюхать корочку от лимона и шуршать фантиками... смотреть, как за окном падает снег...
Митька внимательно слушает. Я все больше увлекаюсь.
- Придет толстый полосатый Шизик, будем его гладить. Включим Шопена. Достанем новую книгу... А она останется в своем подвальном тесном магазинчике, - изнемогаю я от сочувствия к несчастной продавщице. - Одна. Будет нюхать вредные стиральные порошки, ругаться с покупателями, читать сможет разве что надписи на туалетной бумаге, а гладить в лучшем случае унитазный ершик... Только представь!

Сын опасливо на меня посмотрел и молвил:
- Надо же... Какая ты, мама, мстительная...
Кстати, может, он и прав

http://greenbat.livejournal.com/478915.html
Как-то, работал на номенклатурном объекте. И бригадир бетонщиков интельско-зековского вида (испитая морда - лет на 70, но жилистый, по виду всегда трезвый, все до единого золтые зубы, очки, круглый год почти в фуфайке и шляпе) развернулся на пассаж отставника, сующего нос везде, где ни рожна не понимает - мол "мы! при Сталине! работали! в атаку тож ходили". На самолётах. Гыы.
Тогда я узнал, что идя в атаку никто не кричал как в кино "за Сталина" кроме редких дебилов (даже среди офицеров) и кроме политруков, но тем положено по их работе и прочей ссученности. А солдаты только матерились. Иногда, когда немцы начинали отходить, гнали с криками "за Родину". Но это уже в крайнем случае и больше пацаны. Этот контингент долго не задерживался. Воевать без мозгов чревато.
А сантехник бормотал, что с*лся бы на фронт к ...и за милую душу. Сделал боевой вылет - несколько дней передышки. Разбомбили объект - к награде. А тут всю жизнь как мудак паши...
Ну, пошли там подколки тупые вроде, "а у немцев шнапс был?", "да он не знает, он же лётчик". "Так ему ж сверху виднее". "Алексей Георгиевич, а если собьют лётчика, то помирать легко? Или как обычно? :)"
- Да как, тут ничего и не поймёшь сразу. Не успеешь, если машина падает...
Помню, был на работе у отца такой стаый еврей. На вид - хуже чем в анекдотах. Худой, маленький, из носа вечные седые сопли. Нет, не глуп, но бестолков. Должен был обучать, но не умел объясниться толком. Всё время приходила его жена - здоровая простая тётка. Учила неплохо, кстати, по сравнению с остальными мужиками. Вобщем, ржак и уродство.
Раз собрались в учительской выпить на 9 мая. Вышел случайный разговор про Среднюю Азию. Вспомнили также кто там был в эвакуации, кто в детдоме.
- А ты, Исак, где во время войны был?
- Ой, ребята, ("Ой" и дальше - ноющим фальцетом) я ж на фронте был, воевал.
- Ты? Га-га-га! Кем? Поваром? Нет, правда, Исак Мойсеевич, санитаром, нет? При штабе?
- Нет, ребята, Лёнечка.
- Ну?
- Ну я там был танкистом.
- Ыыы... Танкистом?! Сколько танков подбил?
- Не, я ж водитель был.- А он и правда имел машину, волгу [!] правда и водил неважно, боялся что заденут, поцарапают. Шансы купить следующую тогда были нулевые.
Но одна медалька у него была, за ранение. Только мало кто раньше придавал значение его подвигам. - Ребята, Леонид Михайлович, я 16 раз горел. (типа: 100 000 раз тебе говорил?)
- Что? 16 раз? / Трепачь, 16 раз!/ Тихо, Коль. Исак Мойсеевич, мы же взрослые люди. Серьёзно. / Миша, ты не видел как Исак одевается и первым прибегает в буфет. 30 секунд. Я туфли не успеваю переодеть. / За сколько танкист должен выбраться из машины, Исак?
- Ой, хорошо что ты спросил (ещё одна его приговорка). Ну так, за 2 минуты экипаж обязан покинуть машину, и ещё и отбежать подальше, и там же и упасть. Это если хочешь жить.
- За сколько ты выпрыгивал? Только честно.
- За 45 секунд.
- ?!
- Да, Лёнечка, пулей вылетали, как воробьи. Но мы уже готовы были...
- Куда???
- Ну … так вы думаете это фрицы нас подбивали?
- ........ А КТО?
- Фрицы на рожон не лезли. Хотя у них на танках - артиллерия, а у нас, - показывает размер дула от локтя под общий хохот.
- Не томи, Исак. Как же тогда вы с ними воевали? / Подожди, пусть выпьет, солдат... / Кончай, не издевайся / Ты что, я серьёзно, кто издевается? / Рассказывайте, Исак Мойсеевич.
- Ну, танков у нас больше чем у фрицев было, а экипажи недоукомплектованные. Нас расформируют, а мы опять... Пока не обошли. (хрясь треть стакана и с полным ртом:) И за 45 секунд мы с танка (бульк) выбегали.
- Постой, а немцы?
- А что немцы? Ты видел их танки в начале войны? Мы потом пробовали, впятером их переворачивали. Ну, если ребята сильные.
- А выбегали зачем? Тьфу, рассказывай давай по-порядку. Да мы все же свои, не бойся. Теперь уже не осудят.
- Да? Тут мне кажется ты ошибаешься, но я теперь не боюсь (глаза уже потеплели). А тогда, если бы кто увидел и донёс... Очень поощрялось до войны. Приходили и предлагали "помочь".
- Давай про немецкие танки. Как ты их поджигал?
- Так мы набирали немножечко из бензобака, командир приказывает: "плесни сюда". Не подчинишься - имеет право расстрелять. Пистолет только у командира. Да и накостыляют. Все же хотят жить, ничего не поделаешь. Все выпрыгивают, а он бросает цигарку. А там как полыхнёт! А нас уже нету. Себя не помнишь как упал, куда упал. Мгновенно. Иначе хана. Такое в цирке не увидишь.
- Точно цирк. Вы что же, Родину предавали? Сожгли танки, а Гитлер к Москве подошёл?
- Ой, ребята, вы хоть знаете, что в нашей армии делалось? Воевать же она не могла. Начальник округа приказывает развернуть дивизии, а особист советует не торопиться покидать места дислокации, не давать повода для немцев. Генералы не могут ни подчиниться, ни ослушаться. У нас - главное - не было совсем бензина. Заправлялся один бак. А пока доедешь до передовой,.. а бензин на станции в десятках километров от нас. Что делать? Танки вкапывали на позиции - как лёгкая артиллерия. И немцы всё это видят. Они нас просто объехали, и нам пришлось поджечь всё и быстро дальше отступать.
Так нас учили немцы и брр... навели порядок. (Налейте ещё./ Он же не пьёт?/ Тихо. Сказал: налейте. Пусть рассказывает) ...И до зимы нас гнали. А у пехоты не было такой подготовки как у немцев. Сбивались в кучу и наших окружали легко. Два их полка сбивали с позиции целые наши дивизии.
Но потом зима немцев сломала. Когда кожа на курке остаётся. У нас брезентовые рукавицы, нажимать на курок нечем, снять рукавицы нельзя. 20 градусов, ночью больше. Солдаты каждый день замерзали насмерть. Но у нас хоть фуфайка, а немец в летней шинели толщиной с фленелевую рубашку. Как он бедный воевал? Не знаю. Но ещё год воевал. Потом домой захотел. Задумался. Это Гитлер не расчитал. А у нас особисты стреляли тех, кто задумался. Просто так. Много расстреляных было. Об этом не рассказывают. Нельзя. Ну как вам объяснить? Вы этого не поймёте.

Profile

jorkoffski
Вaлентин Юрковский
Website

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel