December 28th, 2018

Мышь и крупа (шортрид)

Вот о чем говорить. Мыш в потертом пальто, нихуя не имевший до вступления в должность, за десять лет стал самым богатым человеком планеты. Его активы примерно и осторожно оцениваются в 0,3-0,4 трилика. Столько не имеют Маск и Гейтс вместе взятые. Это не просто большая сумма - это чудовищная сумма.

В мире нет вещи или проекта, на которые столько денег можно потратить. Российские цари и китайские императоры столько не имели. За такие бабки можно колонизировать Марс. Гитлер половины такой суммы не имел, когда начал воевать со всем миром.

Collapse )
senior

О терминологии

Наткнулся сегодня у себя в ленте.
Этому предшествовало еще несколько "натыков", которые сводятся вот к чему: слово "границы" стало модным и его начали употреблять чаще, чем думать над его значением.

Вот это предложено как способ защиты границ. Как действия по защите границ. Я прочел, перечел - и у меня щелкнуло.
И этим "щелкнуло" - чисто субъективным - я делюсь сейчас. Потому что уже сколько раз убеждался: да, нужно проговаривать очевидные вещи. Да, часто. Да, метод сейчас воспринимается как таблетка - щелк и все. А из чего он состоит на на что работает - неа, неинтересно, нам же сказали, что будет работать вот так, и выглядит неплохо, отлично просто выглядит, берем. Так вот, о разнице между выстраиванием своих границ и продавливанием чужих под видом выстраивания своих.
Она - есть, честное слово.

Итак:
🛅 дорогой, когда я прихожу к тебе на встречу и мне приходится ждать тебя 40 минут, я обижаюсь и злюсь. Я могу попросить тебя более реалистично обозначать время встречи, и, если задержка неизбежна- написать мне сообщение- на сколько ты опоздаешь, чтобы я могла принять решение могу я ждать столько или мне удобнее пойти домой/пойти в магазин/перенести встречу?
Дайте время человеку отреагировать.
Поблагодарите за понимание.


Каков будет наиболее вероятный результат такой защиты границ, как вы думаете? А? Дорогой начнет приходить вовремя? Дорогой начнет предупреждать? А до того он этого не делал, потому что стеснялся? Тупил?
Защитница границ скажет раз, скажет два, будет уверена, что защищает границы - и не заметит, как окажется в самом центре агрессии, Она надавит посильнее, дорогой пару раз под давлением сделает, а потом выбухнет, потому что давление никому нахрен не сдалось. И вот тогда начнется в полный рост - Я! защищала! свои! границы! а! он!

А почему это произошло?
Вот это я и хочу разобрать, Что за баг такой в этом методе защиты границ.
Прежде всего: это НЕ защита границ. Это ближе всего к Я-сообщению. Дорогой, я злюсь, потому что ты меня игнорируешь.
Как я-сообщение - эта штука прекрасна и уместна. Если бы все заканчивалось на "я злюсь". Я есть, я злюсь. Меня игнорируют, какого черта.
Но дело в том, что я-сообщение предполагает демонстрацию себя, прежде всего - себе самому. Это контакт со своими чувствами, с эмоциями, с собой. Реакция окружающих на я-сообщение может быть ЛЮБАЯ. А запрос на КОНКРЕТНУЮ реакцию - переноси, предупреждай, - это уже совсем другое. Это "я злюсь, и ОТ ТЕБЯ зависит, перестану я злиться или нет".
Я злюсь, потому что ты...
Я не могу планировать нормально свое время, потому что ты...
Если бы не твои опоздания, я бы занялась...

Это вот защита границ??? Да это слияние в полный рост, дамы и господа. Я вхожу в контакт со своими эмоциями, мне от этого плохо, а чтобы они были другие, сделай что-нибудь ты.
А выдается это под соусом конструктивного разговора, и типа метода взаимодействия.

Вот у вас есть друг, он вам более чем дорог, и он опаздывает. Регулярно. (Довольно часто таким другом бываю я сам.) Вы в курсе. Вы ДАВНО в курсе. Ну примите меры. Назначайте встречу в кафе, имейте с собой тетрадку - или телефон. Я вот фейсбук в основном в очередях читаю или пока кофе закипает. Найдите чем себя занять. Если вы с другом условились начать какое-то дело - начинайте без него. Если это поход в некое место с ограниченным временем - начинайте без него. Он подключится.
А если встреча с кем-то, кто вам не дорог - найдите приемлемую дельту. 15 минут обычно хватает на все. Развернулись, ушли. И границы ваши целы и прекрасны.

Хорошие границы, в моем понимании - это всегда "Что я могу сделать хорошего для себя сам".
Я. Сам. Для себя.
А не Как мне заставить ближнего делать для меня то, что мне хочется.

Я распоряжаюсь своим временем.
Я отдаю себе отчет в недостатках ближнего и знаю, что делать со СВОИМИ эмоциями по этому поводу.
Если меня не устраивает какая-то ситуация, я смотрю, что могу сделать Я,
(причем я должен заметить, что в 9 из 10 случаев близкий куда быстрее подхватит это "сделать", чем "вежливые и уважительные требования" потому что будет сам решать, как ему встраиваться, чем, в каком объеме и какими ресурсами.)

А вот это вот "сообщите о своих потребностях и поблагодарите за понимание" - это только при первой встрече работает. "Я так не делаю, благодарю за понимание".
Но тут смотри раздел "с кем-то, кто вам не дорог".

upd1: так, явно необходима дописка.
прежде всего здесь идет речь о том, с чего начинать.
1. обнаружить свои эмоции
2. связать их с ситуацией (а то ведь не всегда совпадает, между прочим, триггеры никто не отменял)
3. заткнуть себя при первом порыве "мне плохо, он же должен", вообще спокойно отнестись к своему "мне плохо". не обязательно перекидывать его как горячую картофелину.
4. посмотреть, а можете ли вы сами что-то сделать со своим "мне плохо". опробовать это на практике. посмотреть на результат. в большинстве случаев он будет.
5. если "мне плохо" осталось, а действия ни к чему не привели (хотя, между прочим, я посмотрел бы, насколько ни к чему не привели бы действия "я займусь своими делами пока что, а ты подходи") - словами через рот попробовать объяснить, что вот сделал то и то, но нужна твоя помощь, если ты подключишься, можем получить вот такой результат.
но пятым пунктом. пятым. не вторым. вот тогда будет речь о строительстве. а не о выяснении, кто кому чего должен. продолжительном и бурном.

upd2, отличное из комментов на фейсбуке:
иногда мне кажется, что некоторые направления современной психологии призваны обучать кротких ягнят, которые, изложив волкам (или нейтральным козам, например) свою позицию по вопросу границ, свирепо ожидают, что все подорвутся и сделают, как им хочется.
А это неправда. Я-сообщения хорошо работают среди равных по силе. Я про внутреннюю силу. Во всех остальных случаях получается неудобно.
Я-сообщения имеют свою область применения, использование их в других местах делает ягненка еще беззащитнее.

(https://www.facebook.com/alexander.shuisky/posts/1134724803370400?comment_id=1134756250033922&reply_comment_id=1134818126694401¬if_id=1546002522828742¬if_t=feed_comment)

Яврейския лирическия

- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

===

- Скажите, миллион - это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

===Collapse )

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/651138.html
Аватар

Приличные анекдоты и шутки. Часть 148. Чёрный юмор.

af41sfsО себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
***
Врач смотрит анализы:
- Ну, похоже, что скоро мы от Вас избавимся.
Пациент удивлённо:
- Наконец меня выписываете?
- Ну, в каком-то смысле да.
***
- Петрович, ты с ума сошёл в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра день рождения…
***Collapse )